Rock, futebol, rodízios e aniversários... tudo isso faz parte da vida do nosso blog. Mas esse poste vai ser um pouquinho diferente, pois trata de um tema que, creio eu, não seja muito freqüente por aqui ( se existe frequencia hehe).
Dá uma zoiada aew, saiu no Terra:
1) Iphone e similares: todo mundo quer um, já que dá para acessar internet, ler e-mails, consultar o GPS, assistir filmes e até mesmo, em último caso, fazer ligações. Acontece que o pessoal mais macho fica excitadíssimo em usá-lo na cintura ou colocá-lo sobre a mesa com aquela cara de "eu tenho, você não tem". Isso sem contar aqueles que andam com três celulares, atendendo um ou outro a todo o momento, fazendo cara de preocupado e se portando como se o destino do mundo livre estivesse em suas mãos. Lembre-se que não é só o telefone da Apple. A regra vale para qualquer blackberry ou aparelho faz-tudo do mercado. Não importa a marca, isso não vai te fazer um descolado.
2) Fone de ouvido sem fio com conexão Bluetooth: aqui parece que o mané tem aquela fantasia de pré-adolescente de querer parecer a Uhura do Jornada nas Estrelas, com aquela coisa azul pulsando em sua orelha. É bacana ter as mãos livres quando se fala ao celular, mas isso não vai te fazer um descolado.
3) Som do carro no último volume: eu gosto de ouvir música alto porque isso me distrai do som caótico da cidade e porque eu aprecio boa música. O problema são os caras que acham que tocar funk, pagode ou techno no carro, com uma potência tal que atinge um raio de três quarteirões, vai fazer a mulherada cair em cima. Transformar seu carro em um trio elétrico não vai te fazer um descolado.
4) Desfilar em carro importado: havia uma comédia dos anos 80 onde um publicitário, internado em uma casa de saúde, cria uma campanha para a Porsche com o slogan mais ou menos assim: "Porsche, pequeno demais para se transar nele, mas você vai transar assim que sair dele". Pode até ser verdade, mas acredite quando eu digo que é preferível alguém que tem um carro esporte porque gosta de carros do que um que acha que será o tal por dirigir uma Ferrari. As moças espertas, aquelas que cativam nossos corações, seguramente sabem diferenciar os tipos. Agora se seu negócio é uma moçoila com composição química 100% corpo/0% cérebro, pode apostar que o carrinho ajuda muito. Só que, mesmo com ela, isso não te fará um descolado.
5) Ringtone engraçadinho: todo mundo quer personalizar suas coisas e deixar uma marca por onde passa e obviamente seu celular não vai escapar dessa tendência, especialmente aqueles que permitem a você escapar do terrível midi para o sensacional MP3 na hora de escolher o toque. O chato é o cara achar que vai ser considerado o máximo se colocar o hino do seu time, o tema do James Bond ou barulhos nojentos no aparelho. E para ser mais inconveniente, ele deixa o celular tocar à exaustão, só para todo mundo ouvir. Personalizar o celular é interessante, mas isso não te fará um descolado.
6) Excesso de jóias: o look "sou bicheiro mas sou feliz" parece pegar alguns marmanjos, já que fazem questão de usar anéis, cordão de prata, relógio com pulseira alargada e coisas do gênero. As meninas até aceitam que o cara apareça com um anel apenas, de preferência liso, mas emular Jece Valadão nos anos 70, não te fará um descolado.
7) Ser refém da moda e das marcas: todos sabem que uma boa marca de roupa é sinônimo de qualidade e bom gosto e é óbvio que o caimento vai ser bem melhor. Também é consenso que a moda vai mudando e algumas ousadias só caem bem para aqueles que combinam com o estilo. O problema é quando esse dois elementos viram obsessão e dá-lhe overdose de tênis Puma vermelho com qualquer traje e situação. Acredite, você pode colocar um smoking num jegue, mas ele vai continuar a ser um jegue. E o asno não consegue ser descolado.
8) Mostrar que é sarado: parece que todas as dores provocadas, suores derramados e cataflans ingeridos têm que ser compensados com camisetas baby-look/regatas ou poses que destaquem os bíceps do "bombado". A gente sabe que as meninas tanto gostam de um cara com um corpão quanto nós babamos em cima das gurias com linhas arrojadas, mas propaganda demais acaba por fazer a coisa reverter contra você e com certeza você não parecerá descolado.
9) Ser um sabe tudo: como disse uma das meninas consultadas, não há coisa mais irritante que um cara que "entende, em proporções geométricas, de qualquer campo da vida". Mesmo porque, por achar que é mais esperto que a maioria dos ursos (nas imortais palavras de Zé Colméia), o palhaço acaba se irritando com os outros. Inteligência é afrodisíaco sim, mas ser arrogante em relação a ela não vai te fazer ser descolado.
10) Ser metrossexual assumido: precisa mesmo explicar?
Dá uma zoiada aew, saiu no Terra:
1) Iphone e similares: todo mundo quer um, já que dá para acessar internet, ler e-mails, consultar o GPS, assistir filmes e até mesmo, em último caso, fazer ligações. Acontece que o pessoal mais macho fica excitadíssimo em usá-lo na cintura ou colocá-lo sobre a mesa com aquela cara de "eu tenho, você não tem". Isso sem contar aqueles que andam com três celulares, atendendo um ou outro a todo o momento, fazendo cara de preocupado e se portando como se o destino do mundo livre estivesse em suas mãos. Lembre-se que não é só o telefone da Apple. A regra vale para qualquer blackberry ou aparelho faz-tudo do mercado. Não importa a marca, isso não vai te fazer um descolado.
2) Fone de ouvido sem fio com conexão Bluetooth: aqui parece que o mané tem aquela fantasia de pré-adolescente de querer parecer a Uhura do Jornada nas Estrelas, com aquela coisa azul pulsando em sua orelha. É bacana ter as mãos livres quando se fala ao celular, mas isso não vai te fazer um descolado.
3) Som do carro no último volume: eu gosto de ouvir música alto porque isso me distrai do som caótico da cidade e porque eu aprecio boa música. O problema são os caras que acham que tocar funk, pagode ou techno no carro, com uma potência tal que atinge um raio de três quarteirões, vai fazer a mulherada cair em cima. Transformar seu carro em um trio elétrico não vai te fazer um descolado.
4) Desfilar em carro importado: havia uma comédia dos anos 80 onde um publicitário, internado em uma casa de saúde, cria uma campanha para a Porsche com o slogan mais ou menos assim: "Porsche, pequeno demais para se transar nele, mas você vai transar assim que sair dele". Pode até ser verdade, mas acredite quando eu digo que é preferível alguém que tem um carro esporte porque gosta de carros do que um que acha que será o tal por dirigir uma Ferrari. As moças espertas, aquelas que cativam nossos corações, seguramente sabem diferenciar os tipos. Agora se seu negócio é uma moçoila com composição química 100% corpo/0% cérebro, pode apostar que o carrinho ajuda muito. Só que, mesmo com ela, isso não te fará um descolado.
5) Ringtone engraçadinho: todo mundo quer personalizar suas coisas e deixar uma marca por onde passa e obviamente seu celular não vai escapar dessa tendência, especialmente aqueles que permitem a você escapar do terrível midi para o sensacional MP3 na hora de escolher o toque. O chato é o cara achar que vai ser considerado o máximo se colocar o hino do seu time, o tema do James Bond ou barulhos nojentos no aparelho. E para ser mais inconveniente, ele deixa o celular tocar à exaustão, só para todo mundo ouvir. Personalizar o celular é interessante, mas isso não te fará um descolado.
6) Excesso de jóias: o look "sou bicheiro mas sou feliz" parece pegar alguns marmanjos, já que fazem questão de usar anéis, cordão de prata, relógio com pulseira alargada e coisas do gênero. As meninas até aceitam que o cara apareça com um anel apenas, de preferência liso, mas emular Jece Valadão nos anos 70, não te fará um descolado.
7) Ser refém da moda e das marcas: todos sabem que uma boa marca de roupa é sinônimo de qualidade e bom gosto e é óbvio que o caimento vai ser bem melhor. Também é consenso que a moda vai mudando e algumas ousadias só caem bem para aqueles que combinam com o estilo. O problema é quando esse dois elementos viram obsessão e dá-lhe overdose de tênis Puma vermelho com qualquer traje e situação. Acredite, você pode colocar um smoking num jegue, mas ele vai continuar a ser um jegue. E o asno não consegue ser descolado.
8) Mostrar que é sarado: parece que todas as dores provocadas, suores derramados e cataflans ingeridos têm que ser compensados com camisetas baby-look/regatas ou poses que destaquem os bíceps do "bombado". A gente sabe que as meninas tanto gostam de um cara com um corpão quanto nós babamos em cima das gurias com linhas arrojadas, mas propaganda demais acaba por fazer a coisa reverter contra você e com certeza você não parecerá descolado.
9) Ser um sabe tudo: como disse uma das meninas consultadas, não há coisa mais irritante que um cara que "entende, em proporções geométricas, de qualquer campo da vida". Mesmo porque, por achar que é mais esperto que a maioria dos ursos (nas imortais palavras de Zé Colméia), o palhaço acaba se irritando com os outros. Inteligência é afrodisíaco sim, mas ser arrogante em relação a ela não vai te fazer ser descolado.
10) Ser metrossexual assumido: precisa mesmo explicar?
Um comentário:
2) Fone de ouvido sem fio com conexão BluetoothEsse eh foda mesmo, o cara fica parecendo o robocop.
3) Som do carro no último volume:8) Mostrar que é sarado:Sem comentarios hehe
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